母亲的一年

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在2015年的万圣节,我被算命了。我问接下来的一年我有什么打算。读卡人对我宽泛而模糊的问题不太满意。有人告诉我,我不是一个特别情绪化的人,这意味着这些解读往往会出错,因为我没有给出太多让他们做出反应的东西。她开始谈论一个男性人物,他将是我生命中一个强有力的存在,但由于我无法将其与任何人联系起来,她建议可能是上帝。努力没有。我喜欢看塔罗牌,但我觉得这张是骗人的。

必威安卓客户端下载读了那篇文章后不久,我怀了一个从解剖学角度讲是男性的孩子。在过去的一周里,我的孩子长大了。

的确,一年是一段很长的时间,很难定义。时间似乎带着一个婴儿溜走了;日子过得如此缓慢,但你眨了眨眼,整整一个月过去了。你总是期待着里程碑,同时又对事情发生的时间感到奇怪的健忘。

当我还在家休产假的时候,我试着写些东西,但它变成了一堆未完成的句子和想法。我筋疲力尽,连想都想不清楚,更不用说写了。我知道头几个月会很艰难,但我不知道我会感到多么彻底的毁灭。每两个小时醒来一次,从分娩中恢复过来,伴随着荷尔蒙的大量分泌,我得到的任何营养都以母乳的形式被身体排出,我感觉自己就像一个幽灵。

有了一个新生儿,我再次坚信社区是必要的。我希望我们的生活不像现代世界那样孤立。我一直对集体生活很感兴趣,现在比以前更有意义了。生完孩子后有人陪伴对我来说很重要。我感到孤立和孤独,尤其是肖恩回去工作之后,有人来看我,即使只是在我身边,什么都不做,也让世界变得不同。我非常想和其他成年人呆在一起,但一开始就很难出去,我总是搞不清楚什么时候该去某个妈妈团体,或者因为太紧张而不敢去。但还有更深层次的东西,即使是现在,独自生活在一个家庭里仍然感觉有点不对劲,就像我们应该与他人联系在一起。

我很感激我能在网上找到一个社区与之联系。在我不知道自己在做什么的好几个月里,他们拯救了我的理智,回答了我那些无聊的问题。当我感到与以前的生活脱节时,他们帮助我。有很多次,当我被困在一个婴儿之下时,我仍然能够通过电话与我的人进行联系,我不知道没有这些,人们以前是如何管理的。我想他们有朋友和邻居,他们在现实生活中可能会来拜访。或者他们只是孤独。

朋友们警告我母乳喂养有多难。我对任何育儿策略都不是特别强硬,所以我已经对使用配方奶粉的可能性达成了和解,尽管有人说母乳喂养是一种方式和光明。然而,当我们从一开始就挣扎的时候,我却无法放手。我经历了数周的痛苦和无法工作的事情,数小时的机械连接,不能仅仅拥抱我的婴儿,与昂贵的顾问会面,服用难以获得的药物,只是因为有一种观点认为母乳是神奇的,而不仅仅是食物。我哭了很多。我觉得自己陷入了困境,因为我想放弃,但我害怕感觉自己是个失败者,永远无法改变这个决定。

我尽可能地坚持下去,直到在工作中抽水成为无用的锻炼。我为自己能在这种情况下尽可能长时间地坚持下去而感到自豪。回首往事,我不禁感到一阵痛悔,我本可以更早地改用配方奶粉,获得更多的自由。实际上,我不确定我能找到更多的自由,我仍在学习如何照顾新生儿,但如果不用做我做的所有事情,那将是一种解脱。或者,当我回首往事时,我只是希望一切顺利。他们没有,我也无能为力,但我还是希望有办法。

很多人都说有了孩子后要回归自我。刚开始的时候,我失去了自主权,也不能做那些以前让我觉得很有创意的事情。但我永远不会说我感觉不到自己。说实话,作为一个母亲,我现在比以前感觉更像自己了。如果这是我一直在等待的一部分的话。这对我来说并不奇怪。

随着事情变得更容易处理,当我回到工作岗位,没有那么多的空闲时间时,我当然会做出调整。总的来说,我并不介意。我不觉得我以前有很多空闲时间,而是觉得我现在有更多的事情要做,而且一般来说效率更高。创造性的努力仍然是一场斗争,但我并不为此感到难过。我觉得我的时间很充裕,而且似乎是对的,而不是感觉我在让事情溜走。

即使是现在,我们也很难再次与人沟通,尤其是当我们以前的主要社交方式是看电影时,这种活动对婴儿并不特别友好。我将是第一个承认我仍然有点沉浸在母性生活中,我需要再次努力建立社区。老实说,我从来都不擅长制定计划,所以我让自己脱离了困境。

我已经看到了我的性别歧视,无论是公开的还是其他的,但是有了孩子确实突出了女性被社会压迫的方式。我很幸运,有一份工作一直在理解我的休息时间和日程安排,但一想到男人们如何不必处理这些事情,我就勃然大怒。我认识的女性一直做着糟糕的工作,这样她们就不会失去FMLA的保护。其他人在怀孕或休假期间被解雇,尽管这是非法的。如果你想改变你的职业,如果你还想有一个孩子的话,就必须在一年的工作中积累经验,这是一个很大的障碍。我请假回家陪儿子,但没人指望肖恩也会这样做。它从一开始就造成了不平衡,即使在最好的情况下也很难纠正。作为一个怀孕的父母,有一定程度的责任感,但我希望在文化上,其他的事情能更高一点。在当前的政治气候下,我们感觉每天都在妇女权利问题上倒退,所有这些恐惧和挫折都已具体化。

不过,我尽量不以这种消极的调子结束。尽管困难重重,有个孩子绝对是一种快乐。我们仍然在冒险,虽然这需要更多的计划和更多的必威平台旅行时间,但这是很棒的。我一直想做的事情(比如给我的孩子做万圣节服装)一直都很开心。所有的困难都会被激动人心的第一次和梦想成真所抵消。

我不知道这个博客的未来会是什么样子。我真的很怀念有个写作的地方,但我知道写博客和以前不一样了。我可能不会写太多关于未来育儿的文章,因为我当然不是专家,而且我也不太喜欢与全世界分享我孩子的细节。我觉得自己在反思,想把第一年的一些想法写下来,如果没有别的想法的话。我期待着把更多有创意的东西融入我的生活。我迫不及待地想再做一床被子(等它冷却下来的时候),也许会像过去一样分享其中的一些项目。

评论
4对“母亲年”的回应
  1. 莎拉 说:

    哦,老兄,这真让我伤心。“我非常想和其他成年人在一起,但一开始出去很难”<<这一点。我非常感谢你在这次旅行中为我加油。

  2. 苏珊 说:

    你有一个很棒的男孩。你让它看起来很轻松,尽管它可能很难。

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