做母亲的一年

4.

在2015年的万圣节,我被算命了。我问接下来的一年我有什么打算。读卡人对我宽泛而模糊的问题不太满意。有人告诉我,我不是一个特别情绪化的人,这意味着这些解读往往会出错,因为我没有给出太多让他们做出反应的东西。她开始谈论一个男性人物,他将是我生命中一个强有力的存在,但由于我无法将其与任何人联系起来,她建议可能是上帝。努力没有。我喜欢看塔罗牌,但我觉得这张是骗人的。

必威安卓客户端下载读了那篇文章后不久的某个时候,我怀孕了,有了一个从解剖学上讲是男性的孩子。上周我的孩子满一岁了。

这是真的,一年是广阔的时间,难以定义。时间似乎用婴儿脱离它的轴;日子通过如此慢,但你眨眼,整个月已经过去了。你总是在期待里程碑,同时感受到奇怪的艾尼西亚,当事人发生了。

当我还在家里休产假的时候,我试着写些东西,但它变成了一堆未完成的句子和想法。我筋疲力尽,无法思考,更不用说写作了。我知道最初的几个月会很艰难,但我不知道我会有多彻底的崩溃感。每两小时醒来一次,从分娩中恢复过来,随之而来的大量激素,以及身体以母乳的形式排出的所有营养物质,我感觉自己就像个幽灵。

有了一个新生儿,我再次坚信社区是必要的。我希望我们的生活不像现代世界那样孤立。我一直对集体生活很感兴趣,现在比以前更有意义了。生完孩子后有人陪伴对我来说很重要。我感到孤立和孤独,尤其是肖恩回去工作之后,有人来看我,即使只是在我身边,什么都不做,也让世界变得不同。我非常想和其他成年人呆在一起,但一开始就很难出去,我总是搞不清楚什么时候该去某个妈妈团体,或者因为太紧张而不敢去。但还有更深层次的东西,即使是现在,独自生活在一个家庭里仍然感觉有点不对劲,就像我们应该与他人联系在一起。

我很感激我能在网上找到一个可以联系的社区。它们让我保持清醒,在我不知道自己在做什么的几个月里回答了我那些愚蠢的问题。当我觉得自己与生活脱节时,他们支持着我。有很多次,当我被困在婴儿下面时,我仍然可以用手机和我的朋友联系,我不知道以前的人是怎么做到的。我想他们在现实生活中可能会有朋友和邻居来拜访。或者他们只是寂寞。

朋友警告给了我母乳喂养的努力。特别是关于任何育儿策略的情况,我并不是特别的育种战略,所以我已经和平的可能性,尽管母乳喂养是母乳的言论和光线的言论,但尽管如此。然而,当我们从一开始就挣扎时,我无法放手。I toiled through weeks of pain and things just not working, hours of being attached to machines and not able to just cuddle my baby, meeting with expensive consultants and taking hard to get medications, just because there’s this idea that breastmilk is magic and not just food. I cried a lot. I felt like I was in a limbo because I wanted to give up but I was afraid of feeling like a failure and never being able to turn back that decision.

我尽可能地坚持下去,直到在工作中抽水成为无用的锻炼。我为自己能在这种情况下尽可能长时间地坚持下去而感到自豪。回首往事,我不禁感到一阵痛悔,我本可以更早地改用配方奶粉,获得更多的自由。实际上,我不确定我能找到更多的自由,我仍在学习如何照顾新生儿,但如果不用做我做的所有事情,那将是一种解脱。或者,当我回首往事时,我只是希望一切顺利。他们没有,我也无能为力,但我还是希望有办法。

很多人都说有了孩子后要回归自我。刚开始的时候,我失去了自主权,也不能做那些以前让我觉得很有创意的事情。但我永远不会说我感觉不到自己。说实话,作为一个母亲,我现在比以前感觉更像自己了。如果这是我一直在等待的一部分的话。这对我来说并不奇怪。

随着事情变得更容易处理,当我回到工作岗位,没有那么多的空闲时间时,我当然会做出调整。总的来说,我并不介意。我不觉得我以前有很多空闲时间,而是觉得我现在有更多的事情要做,而且一般来说效率更高。创造性的努力仍然是一场斗争,但我并不为此感到难过。我觉得我的时间很充裕,而且似乎是对的,而不是感觉我在让事情溜走。

即使是现在,我们也很难与人再次建立联系,尤其是当我们以前主要的社交方式是去看电影的时候,这种活动对婴儿来说不是特别友好。我要第一个承认,我仍然有点沉浸在母亲的身份中,我需要努力再次建立社区。说实话,我从来不擅长制定计划,所以我让自己摆脱了一些麻烦。

我已经看到了我的性别歧视,无论是公开的还是其他的,但是有了孩子确实突出了女性被社会压迫的方式。我很幸运,有一份工作一直在理解我的休息时间和日程安排,但一想到男人们如何不必处理这些事情,我就勃然大怒。我认识的女性一直做着糟糕的工作,这样她们就不会失去FMLA的保护。其他人在怀孕或休假期间被解雇,尽管这是非法的。如果你想改变你的职业,如果你还想有一个孩子的话,就必须在一年的工作中积累经验,这是一个很大的障碍。我请假回家陪儿子,但没人指望肖恩也会这样做。它从一开始就造成了不平衡,即使在最好的情况下也很难纠正。作为一个怀孕的父母,有一定程度的责任感,但我希望在文化上,其他的事情能更高一点。在当前的政治气候下,我们感觉每天都在妇女权利问题上倒退,所有这些恐惧和挫折都已具体化。

不过,我尽量不以这种消极的调子结束。尽管困难重重,有个孩子绝对是一种快乐。我们仍然在冒险,虽然这需要更多的计划和更多的必威平台旅行时间,但这是很棒的。我一直想做的事情(比如给我的孩子做万圣节服装)一直都很开心。所有的困难都会被激动人心的第一次和梦想成真所抵消。

我不知道这个博客的未来将是什么。我做了一个写作的地方,但我知道博客与曾经是一样的。我可能不会在育儿期前写得很大,因为我当然没有专家,我对与整个世界的孩子分享有关我孩子的详细信息,我感觉不太满意。我感到反感,并希望在这一年的第一年来放弃一些想法,因为没有别的。我期待着将更具创造性的东西纳入我的生活。我迫不及待地等待另一个被子(当它冷却时),也许可能会在过去的项目中共享一些项目。

一个新的一年

2.

夏天即将结束,秋天即将来临,看来我欠大家一个最新消息。我的计划是今年拿下这个博客。我几乎没有更新它,它已经不再是我世界的一部分了。我开始想要更多的隐私,同时也感觉没有以前那么多的互动了。在幕后,撤下这个博客可能需要一些工作。存档旧食谱和照片之类的。我只是没时间去做。生活妨碍了我。这不是优先级,就像在这里写新条目不是优先级一样。所以我锁上了它,把它放在另一天。

在过去一个月左右的时间里,我收到了一些读者的电子邮件和留言,他们问我关于这个博客的问题,因为我并没有完全删除它,只是似乎把它重新放回去给后代看更好。我很可能不会再更新了。我已经开始在网站上发布我们探险的图片和返回条目必威平台缓慢的宇宙

然而,我发现自己一直在渴望一个可以再次写作的地方,所以也许我会重新开始写东西,但不能保证。

反射

3.

新年到了。现在是向前看和回顾的时候了。今年我们完成了什么,下一年我们又能争取什么?

我不是特别喜欢2014年,尽管它有很多精彩的冒险。必威平台我的目标是写更多的东西,在某种程度上我成功了。我完成了一个新脚本,并在另一个脚本上取得了进展,这让我感觉很好。另一方面,这种写作是隐藏在我的电脑里,而不是在外面的世界里,所以有时感觉它没有发生过。必威安卓客户端下载虽然今年有一些令我自豪的帖子,但我忽略了这个博客,我不确定我是否会继续保留它。我可能会找到另一个分享照片和文字的途径。

另一个目标是做更多的露营和探险,我们做的比我想象的要多。肖恩和我去了约书亚树,优胜美地(在冬天春天,夏天又是冬天)和巅峰. 我们去背包旅行国王峡谷,在大苏尔鱼峡谷缩小.我们去了俄勒冈州和华盛顿,参观胡德山,雷尼尔山奥林匹克国家公园.我们徒步到达山顶太秃的我拿了我的第一个越野滑雪课,这两件事我无法想象自己只是一年前的事情。还有几次旅行,我甚至没有博客,包括死亡谷,红杉,点雷耶斯和萨尔顿海。

很明显,肖恩和我今年有点出游的欲望,这既令人兴奋又让人耳目一新。这确实让我感觉比平时效率更低。我今年看的电影明显比前几年少,这在某种程度上是一种解脱。另一方面,我读了更多的书,我想在新的一年里继续这种趋势。

那么,我2015年的目标是什么?最好把它们写下来,以免我忘记,这是不可避免的。我想与朋友建立更多有意义的联系,花更多的时间在现实世界中,而不是在网上,这包括努力去满足我所珍视的遥远的地方的人们。作为一名电影制片人,我想更多地展示自己。对我来说,对这些事情闭门造车要容易得多,但我真正想要的是到外面去做东西。这意味着要为别人的电影(尤其是女制片人)工作,并分享更多我正在做的事情。我还想给自己留出一些业余时间。今年我最怀念的是一些小的创意项目,它们真的被搁置了。我已经有一件毛衣要织了,还有一些被子的想法即将出现。我期待着新年能带来的一切。

新年快乐!愿你所有的梦想都触手可及。

新事物

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sunset-1当你在户外探索时,很容易让博客溜走。我试着拍照,回忆那些让我回到这个地方的时刻。我一直发现一架大型照相机的重量挡住了我的去路。因此,我需要一段时间来收集我的想法并将它们汇集到这里。有人可能会说,时间太长了。

还有其他的事情。我在这里认真写博客已经六年多了。随着时间的推移,它已经从一个以食物为主的地方演变成一本更具个人特色的日记,然后演变成一本历险记目录。我之所以让事情平静下来,部分原因是博客世界已经不是过去的样子了。很久以前,我通过博客与他人联系。如今,博客就像一扇窗户,你总是站在玻璃的另一边。在twitter上聊天或者干脆一起忽略互联网更容易。社交媒体或其他什么似乎正在进入一个新的领必威平台域。

我已经开始了新的生活instagram账户和许多方式,它取代了很多可能在博客上出现的地方。手机是轻盈的,易于带我乘坐山。这不是一些再见的帖子,更像是一个新的地方找到我的介绍。过去的一个月充满了旅行,10月份充满了万圣节庆祝活动,感觉就像没有一瞬间坐在电脑上写下来。我会及时,我会的。

夏天的结束

2.

来自山的San Gabriel山脉。Bardy好了,我们又进入了新的一年。夏天继续燃烧,但突然间我看到了秋天在地平线上。我还没准备好放弃周末在户外冒险的兴奋感,但我开始期待凉爽的月份了。必威平台幸运的是,由于加州不同的气候区,我们可以一直探索到冬天。我期待着去那些夏天太热的沙漠。但我有点超前了;现在还是八月,还有很多闷热的日子等着我们呢。

洛杉矶有过几次短暂的阴雨天气。我大部分夏天都是在东海岸度过的,这是我非常怀念的事情。我记得有一年,我乘公共汽车离开纽瓦克机场,灰色的天空下起了一场奇妙的倾盆大雨,我心想我在家。我记得雷雨和大雨点落在我身上。这些是我最美好的夏日回忆。然而在这里,干旱仍在继续,森林变成了野火火种,湖泊完全干涸。

夏天快结束的时候,也就是8月份的时候,我总是很难回家,那时山谷里仍然非常热,我所有的朋友都还在东部。必威安卓客户端下载我有很多关于坐飞机的记忆,在飞机上我无法呼吸,空气从我的肺里蒸发,我强忍着哭泣。孤独感会在我的胃里形成一个坑,我要承受几个星期。我要制定宏伟的计划让自己有事可做:今年我要全身心地投入到学校的功课中去,也许我会尽可能地看每一部电影。大多数情况下,我只会重复听悲伤的歌曲,直到我感觉不到任何青少年习惯做的事情。

我们本周末访问了纽约,因为只有一瞬间,与家人共度时光,而且没有时间过多的探索。虽然我们在那里,时间慢慢地移动,因为它可以远离每天的现实。我们走了繁华的城市的街道,庆祝两个人之间的爱,得到了我们新的侄子,它太好了。我的心里充满了,在离开时,我觉得我肚子里的小鹅卵石,回家的悲伤,回到现实生活中。我希望我能留下来,看到我错过的朋友,并花了更多的时间与靠近我的心。

我不太擅长做长期计划。我不知道年底的时候我的生活会是什么样子(可能和现在差不多),更不用说五年以后了。不管我的意图如何,事情总是在变化,制定计划似乎太愚蠢了。本帖从Liz,发布了我开始写这一天的那一天,恰好接触这一点。我虽然相信目标和截止日期。

今天,洛杉矶的孩子们回到了学校,比我小时候还早。在新学年开始的时候,总是有那么多的希望,兴奋中夹杂着恐惧。成年后很少有这种反复出现的标点符号。一个重新开始或再次失望的机会。现在,我们只是步履艰难地向前走,等着云朵绽放。

我从收音机里听到劳伦·白考尔去世的消息,尽管她活了很长时间,充满了成功,但我还是无法摆脱那种感觉,觉得一切都有终结的一天。死亡是不可避免的。我不禁想起了她不再演戏的晚年,想象着当她回首往事,看到她的成就都已成为过去时的感觉。也许这是一种安慰,知道你可以随波而去。也许这就像一种无趣的痛苦的损失,在你面前并没有什么宏伟的计划。

理论上,我的成就仍在我未来。最好是我开始让他们发生。我将在这里制作一个名单,以便有一些问责制的目的,但我在我的脑海里越过了这么多次,它就像一个咒语一样烧毁。夏天可能会靠近,但创造性的时代是未来的。