一年母性

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在2015年的万圣节,我有我算命。我问了明年可能会持什么样的我。读卡器是没有,太高兴了我广泛和模糊的问题。我不是一个特别感性的人,我已经被告知,这意味着这些读数往往会出差错,因为我不给多少为他们作出反应。她开始谈论一个男性人物会是谁在我的生命一个强大的存在,并因为没有任何人,我可以将其连接到她建议也许是上帝。硬不存在。我爱一个很好的塔罗牌解读,但觉得这是一个双层我。

必威安卓客户端下载有时后没多久,阅读我怀孕了,与在解剖学上说男性儿童。在过去的一周我的孩子变成一个。

的确,一年是一段很长的时间,很难定义。时间似乎从婴儿身上滑出了它的轴心;日子过得那么慢,你眨了眨眼,一个月过去了。你总是期待着里程碑,同时却对事情发生的时间有种奇怪的失忆感。

我试着写东西时,我还是回家休产假,但它变成了未完成的句子和思想的混乱。我疲惫跑这么深我想不出直,更别说写。我知道那些最初的几个月是很难,但我不知道如何彻底毁灭,那么我会觉得没有。每两个小时醒来,从诞生和与它和我是越来越被从字面上的身体母乳的形式排出任何营养素来到激素的强烈洪水恢复之间,我觉得像我这样的鬼。

其重申了我新生的社区是必要的。我想,因为他们在这个现代世界我们的生活不是孤立的一样多。共同生活,这是我一直感兴趣的,就更有道理了,现在比以前。周围的人有右后我生下对我来说至关重要。我感到孤立和孤独,特别是在肖恩回去工作,并让人们参观,甚至只是被周围并没有做任何事情,做一个不同的世界。我拼命地想成为各地的其他成人,但在开始失控是很难,我永远无法弄清楚得到一定的妈妈群体的定时或紧张得走了。有更深层次的东西,虽然,即使是现在,在这里是单独一个家庭还是觉得有点不对,就像我们应该与他人连接。

我很庆幸自己能找到一个社区网上与连接。他们救了我的理智,并回答了我的问题空洞的许多个月的时候,我不知道我在做什么。他们帮助支持我,当我感受到了来自之前的一切切断从我的生活中。有当我下一个孩子被困时,我仍然能够与我的人我的手机上回和我不知道没有人们之前是如何管理这么多次。我想他们谁可能在现实生活中的朋友和邻居。或者,他们只是寂寞。

朋友们警告我母乳喂养会有多困难。我对任何育儿策略都不是特别强硬,所以我已经接受了使用配方奶的可能性,尽管口头上说母乳喂养是方法和光明。然而,当我们从一开始就挣扎的时候,我却无法放手。我忍受了数周的疼痛,但一切都不起作用,数小时的依附在机器上,不能抱着我的宝宝,与昂贵的咨询师会面,难以获得药物,只是因为有这样一个想法,即母乳是神奇的,而不仅仅是食物。我哭了很多。我感觉我在一个地狱边缘,因为我想放弃,但我害怕感觉像一个失败,永远不能挽回那个决定。

我伸出只要我可以,基本上直到抽水工作成为无用的练习。我为自己感到骄傲为使其只要我能在这种情况下。我不禁感到悔恨回头看,我可能只是切换到公式完全较早,有一些更多的自由刺痛。现实我不知道我会找到更多的自由,我仍然在学习如何利用新生儿的护理,但它会是一个救济不是不得不做的一切,我做到了。另外,我回头依然,只是希望事情的来龙去脉。他们没有,而且没有什么我能做些什么,但我还是希望能有一个方法。

很多人谈论又回到了自己后,他们有一个孩子。在一开始,有一定的自主性丧失以及不能做创造性的事情,感觉就像之前他们定义我。我从来不会说我没觉得自己虽然。说实话,我现在觉得更自己作为一个母亲比我以前的感觉。这是,如果它一直是我的一部分,我刚刚一直在等待。这没有什么好奇怪我。

有肯定是一个调整的事情变得更易于管理,并作为我回去工作,不具有尽可能多的自由时间。总的来说,我不介意那么多,虽然。我不觉得我有过的自由时间大片,而是我有更多的现在要做的,一般更有效地做到这一点。创造性的努力仍然是一个斗争,但我不觉得它不好。相反的感觉就像我让东西溜走,我觉得我的时间已满,它似乎是正确的。

它已经很难与人重新连接,即使是现在,尤其是当我们的社交之前的主要形式是看电影,一个活动,不是特别爱婴医院。我会是第一个承认,我仍然小幅母亲淹没,我需要再次作出努力,以建立社区。说实话,我从来没有在制定计划虽然很大,所以我让自己打爆了一点。

我见过的性别歧视我的公平份额,公开和以其他方式,但有一个孩子真正突出的社会方面,妇女推下。我很幸运,有已经理解我的休息时间和进度而只是想着如何男人不必处理许多的这些事情让我热血沸腾的工作。女人我知道已经在恶劣的工作留下这样他们就不会失去自己FMLA保护。而怀孕或休假,即使它是非法的另一些人被解雇。正是这样造成障碍必须建立在经过一年的工作,如果你想在你的职业生涯的任何变化,如果你也想计划有一个孩子。我抽出时间呆在家里与我们的儿子,但没有人预料肖恩做同样的。它创建从是很难在最好的情况下,甚至纠正年初的不平衡。有自带的是孕母的责任一定水平,但我希望在文化,其他事情多一点的水平。在当前的政治气候,在那里感觉就像我们每天背道关于妇女权利,所有这些恐惧和挫折已经结晶。

我会尽量不结束这样的负面评论,但。尽管困难重重,有一个孩子一直是一个绝对的喜悦。我们仍在进行的冒险,虽然它需要多一点规划,多必威平台一点的旅行时间它一直很大。事情我一直想做的事(制作万圣节服装为我的孩子为例)是一个喜悦。所有困难的事情是通过令人兴奋的首创偏移和梦想结出硕果。

我不知道这个博客的未来会是什么样子。我确实怀念有地方写作,但我知道写博客和以前不一样了。我可能不会写太多关于育儿方面的东西,因为我肯定不是专家,而且我不太愿意和全世界的人分享我孩子的细节。我开始反思,想把我第一年的一些想法写下来给自己看。我期待着在我的生活中融入更多创造性的东西。我迫不及待地想再做一床被子(当它凉下来的时候),也许还会像以前一样分享一些这样的项目。

新的一年

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我们要去了夏天和秋天到,好像我欠大家的更新。我的计划是采取了这个博客今年。我几乎没有更新过,它只是不喜欢我的世界的一部分了。我开始想要更多的隐私,同时也感觉像有没有那么多的交互曾有过在当天返回。在幕后,取下来的博客会采取一些工作。归档老的食谱和照片,这样的。我只是没有得到解决它。生活中得到的方式。这是不是一个优先事项就像在这里写入新入口是不是一个优先事项。所以,我锁定它,离开它的另一天。

在过去的一个月左右,我已经得到了读者谁问了一下博客,因为我还没有完全删除它,它只是似乎不如把它备份为后人几封电子邮件和笔记。我很可能不会再更新了。我已经从我们的冒险开始张贴图片和背部条目在上必威平台宇宙速度慢

话又说回来,我发现自己向往的地方写再次所以也许我会复活的事情,但没有承诺。

思考

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新的一年是在这里。现在是既期待和回头看的时间。什么是今年完成,我们能在未来争取?

我不是特别喜欢的2014年,尽管它持有大量的精彩冒险。必威平台我的目标是写更多,这是我成功的在一定程度上。我完成了一个新的功能脚本,并取得了进展另一个,我觉得还不错。在另一方面,这个写入躲着走在我的电脑上,而不是出在世界上,所以它有时感觉就像它并没有发生。必威安卓客户端下载虽然这里有几个职位我是今年的骄傲,是我忽略这个博客,我不知道我会继续保持。我可以找别的途径来共享照片和文字。

另一个目标是做更多的露营和探索,我们确实比我预想的要多。肖恩和我参观约书亚树,约塞米蒂国家公园(冬季,春天,夏季冬季再次)和尖塔。我们去背包中国王峡谷大瑟尔鱼峡谷缩小。我们采取了前往俄勒冈州和华盛顿州,访问胡德山,雷尼尔山奥林匹克国家公园。我们徒步到顶部公吨。秃子我上了我的第一堂越野滑雪课,这两件事在一年前我还无法想象自己会做。还有几次旅行我甚至没有在博客上写过,包括死亡谷、红杉、雷耶斯岬和索尔顿海。

显然,肖恩和我有一点癖今年,这是既令人兴奋又让人耳目一新。这的确让我感觉虽然比我通常是生产力较低。我今年看过显著少的电影超过往年,这在某种程度上是一种解脱。我做了另一方面多读点书,我想继续在这新的一年的趋势。

那么,什么是我对2015年的目标?这是最好把它们写下来,免得我忘了,我势必。我想和朋友更加有意义的联系,花更多的时间在现实世界比网上,其中包括在努力,以满足人们在很远的地方,我认为我亲爱的。我希望把自己在那里更多的电影制作人。这是很容易对我来说是深居简出这样的事情,但我真正想要的是要在那里做的东西。这意味着工作的其他人的电影(尤其是女士制片人)和分享更多的我在做什么。我也希望让自己的时间爱好。事情我错过了今年最小创意项目,这真的倒在了路边。我心中已经有了针织毛衣和地平线上的一些被子想法。我期待着所有的东西在新的一年能带来。

新年快乐!愿你所有的梦想是自己的掌控之中。

新事物

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日落-1这很容易让您所属外面探索博客时滑。我试图拍照,记得时刻带回到这个地方。我不断发现,大量相机的重量在我的方式获得。因此,它需要一段时间,我收集了我的想法,在这里组装。太长,有人可能会说。

还有其他的一些东西。我一直在博客在这里认真超过六年。它已演变随着时间的推移,从一个地方的主要食物,更个性化的杂志,然后到目录冒险。必威平台我让事情平静,部分原因是博客世界是不是它曾经是。很久以前,我找到了博客与他人联系。这些天的博客感觉,你总是在玻璃另一侧的窗口。它更容易在Twitter上聊天或只是忽略了互联网一起。社交媒体或任何似乎螺旋进入一个新的地方。

我已经开始了一个新的Instagram的在很多方面,它取代了很多可能出现在博客上的东西。手机很轻,很容易带我上山。这不是某种告别帖,更像是一个介绍,让你找到一个新的地方。过去的一个月到处都是旅行,十月份到处都是万圣节的庆祝活动,感觉好像没有时间坐在电脑前把这些都写下来。我会的,不过到时候我会的。

夏天的结束

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从秃头山到圣加布里埃尔山那么我们在这里,进一步蔓延到一年。夏季发烫,但突然我可以看到地平线上的秋天。我不太愿意放弃周末的冒险玩户外的兴奋,但我已经开始期待较冷的月份。必威平台幸运的是,与加利福尼亚州的多变气候区,我们就能够不断探索进入了冬季。我期待着访问这些太温暖的夏季沙漠。但我自己走在前面这里;它仍然是八月和前面还有很多闷热天。

已经有几个,简短的,光荣的雨季和在洛杉矶转阴天。在花了我大部分的东海岸的夏天,它的东西,我想很大。我记得有一年,留下一个总线上的纽瓦克机场,灰色的天空释放出一个奇妙的大雨,我心想我在家。我记得有雷电和脂肪雨点落在我。这些都是我最喜欢的夏日回忆。然而在这里,旱情持续,森林变成野火火种,湖泊干涸完全。

它总是这么难在夏季结束回家,有时在八月,谷仍然是毁灭性的热和我所有的朋友还是在东方。必威安卓客户端下载我有乘坐飞机,我不能呼吸,空气刚刚从肺部蒸发为我忍住抽泣着这么多的回忆。孤独会形成一个坑在我的肚子,我将进行几个星期。我会尽量让宏伟计划让自己占领:今年我会自己涌向学校工作或其他我可能会尝试看每部电影成为可能。主要是我会刚刚结束了在听取重复悲伤的歌,直到我觉得没什么作为青少年是不会做的。

这个周末,我们去了纽约,和家人呆在一起,没有太多的时间去探索。当我们在那里的时候,时间移动得很慢,因为它可以从每天的现实中离开。我们走在熙熙攘攘的街道上,庆祝两个人之间的爱情,并见到了我们的新侄子,真是太好了。我的心充满了,在离开的时候,我感到我的肚子里有一块小石子,一种回家,回到现实生活中的悲伤。我希望我能留下来,看看我想念的朋友,多花些时间和我的心上人在一起。

我不是长期计划的那么大。我不知道我的生活将是什么样子在今年年底(可能是大致相同的,因为它现在确实)更不用说从现在起五年。这似乎太傻做计划时,事情总是不管我的意图的改变。这个帖子在我开始写这篇文章的那天,Liz发了这篇文章,碰巧提到了这一点。我相信目标和最后期限。

今天在洛杉矶的孩子回到了学校,早于我做过一个孩子。总是有那么多的希望一学年的开始,兴奋与恐惧混合。成年后很少有这些类型的重复发生的标点符号。一个偶然的机会,开始新的或再次失望。现在我们只跋涉着等待云层的突破。

我听取了关于劳伦·巴考尔死亡的无线电报告,虽然她住寿命长,充满了成功,我摆脱不了那种感觉一切都结束了。死亡是不可避免的。我不由得想起她再过几年,当她不再表演和想象它必须感到自己回过头来,看到她的成绩都在她的过去。也许这是一种安慰,知道你会随波逐流着。也许是像在你面前没有宏伟的计划沉闷的疼痛损失。

从理论上讲,我的成就还在未来。最好是我开始让它们发生。出于某种责任感的目的,我本想在这里列一个清单,但我已经在脑海中重复了很多次,它就像咒语一样在脑海中燃烧。夏天可能就要结束了,但创造性的时代就在前方。