母亲的一年

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在2015年的万圣节,我被算命了。我问接下来的一年我有什么打算。读卡人对我宽泛而模糊的问题不太满意。有人告诉我,我不是一个特别情绪化的人,这意味着这些解读往往会出错,因为我没有给出太多让他们做出反应的东西。她开始谈论一个男性人物,他将是我生命中一个强有力的存在,但由于我无法将其与任何人联系起来,她建议可能是上帝。努力没有。我喜欢看塔罗牌,但我觉得这张是骗人的。

必威安卓客户端下载读了那篇文章后不久的某个时候,我怀孕了,有了一个从解剖学上讲是男性的孩子。上周我的孩子满一岁了。

的确,一年是一段很长的时间,很难定义。时间似乎带着一个婴儿溜走了;日子过得如此缓慢,但你眨了眨眼,整整一个月过去了。你总是期待着里程碑,同时又对事情发生的时间感到奇怪的健忘。

当我还在家休产假的时候,我试着写些东西,但它变成了一堆未完成的句子和想法。我筋疲力尽,连想都想不清楚,更不用说写了。我知道头几个月会很艰难,但我不知道我会感到多么彻底的毁灭。每两个小时醒来一次,从分娩中恢复过来,伴随着荷尔蒙的大量分泌,我得到的任何营养都以母乳的形式被身体排出,我感觉自己就像一个幽灵。

有了一个新生儿,我再次坚信社区是必要的。我希望我们的生活不像现代世界那样孤立。我一直对集体生活很感兴趣,现在比以前更有意义了。生完孩子后有人陪伴对我来说很重要。我感到孤立和孤独,尤其是肖恩回去工作之后,有人来看我,即使只是在我身边,什么都不做,也让世界变得不同。我非常想和其他成年人呆在一起,但一开始就很难出去,我总是搞不清楚什么时候该去某个妈妈团体,或者因为太紧张而不敢去。但还有更深层次的东西,即使是现在,独自生活在一个家庭里仍然感觉有点不对劲,就像我们应该与他人联系在一起。

我很感激我能在网上找到一个社区与之联系。在我不知道自己在做什么的好几个月里,他们拯救了我的理智,回答了我那些无聊的问题。当我感到与以前的生活脱节时,他们帮助我。有很多次,当我被困在一个婴儿之下时,我仍然能够通过电话与我的人进行联系,我不知道没有这些,人们以前是如何管理的。我想他们有朋友和邻居,他们在现实生活中可能会来拜访。或者他们只是孤独。

朋友们提醒我母乳喂养会有多难。我对任何育儿策略都不持强硬态度,所以我已经接受了使用配方奶粉的可能性,尽管母乳喂养是一种方式和光明。然而,当我们从一开始就在挣扎时,我却无法放手。我熬过了数周的痛苦和一切都无法运转的痛苦,数小时与机器相伴,却不能抱着我的孩子,去见昂贵的咨询师,艰难地接受药物治疗,就因为有一种观念认为母乳是神奇的,而不仅仅是食物。我哭得很厉害。我觉得自己处于一种进退两难的状态,因为我想要放弃,但我又害怕自己感觉像个失败者,并且永远无法收回那个决定。

我尽可能地坚持下去,直到在工作中抽水成为无用的锻炼。我为自己能在这种情况下尽可能长时间地坚持下去而感到自豪。回首往事,我不禁感到一阵痛悔,我本可以更早地改用配方奶粉,获得更多的自由。实际上,我不确定我能找到更多的自由,我仍在学习如何照顾新生儿,但如果不用做我做的所有事情,那将是一种解脱。或者,当我回首往事时,我只是希望一切顺利。他们没有,我也无能为力,但我还是希望有办法。

很多人都说他们有了孩子后要回到自己身边。一开始,我肯定失去了自主性,无法做那些以前让我觉得是他们定义了我的创造性事情。但我永远不会说我感觉不到自己。老实说,作为一名母亲,我现在比以前更能感受到自己。如果我一直在等待的是我的一部分。这对我来说并不奇怪。

当然,随着事情变得更容易管理,当我回去工作,没有那么多的空闲时间,我需要调整。但总的来说,我不太介意。我不觉得我以前有大量的空闲时间,而是觉得我现在有更多的事情要做,而且通常做得更有效率。创造性的努力仍然是一件很困难的事情,但我现在感觉不那么糟糕了。而不是感觉我让事情从我身边溜走,我觉得我的时间已经满了,而且似乎是对的。

即使是现在,我们也很难与人再次建立联系,尤其是当我们以前主要的社交方式是去看电影的时候,这种活动对婴儿来说不是特别友好。我要第一个承认,我仍然有点沉浸在母亲的身份中,我需要努力再次建立社区。说实话,我从来不擅长制定计划,所以我让自己摆脱了一些麻烦。

我也看到过性别歧视,公开的或其他的,但有了孩子真的凸显了社会上女性被压制的方式。幸运的是,我有一份能够理解我的休假时间和日程安排的工作,但一想到男人不需要处理这些事情,我就会怒火中烧。我认识的女性一直在做糟糕的工作,这样她们就不会失去《家庭医疗法案》的保护。还有一些人在怀孕或休假时被解雇,尽管这是违法的。如果你想在你的职业生涯中做出任何改变,如果你还想要一个孩子,这是一个必须在一年的工作中建立起来的障碍。我抽出时间在家陪儿子但没人希望肖恩也这么做。它从一开始就造成了一种不平衡,即使在最好的情况下也很难纠正。作为一个怀孕的父母是有一定程度的责任的,但是我希望从文化上讲,其他事情能更层次一些。在当前的政治气候下,我们在女权问题上似乎每天都在倒退,所有这些恐惧和挫折感都已具体化。

不过,我会尽量不以如此消极的语气结束。尽管困难重重,有个孩子绝对是一种快乐。我们仍在继续冒险,虽然需要更多的计划和更多的旅行时间,但一切都很好。我一直想做的事情(比如为我的孩子做一件万圣节服装)都是一件快乐的事。所有艰难的事情都被激动人心的第一和梦想所抵消。必威平台

我不知道这个博客的未来会是什么样子。我确实怀念有个地方可以写作,但我知道博客和以前不一样了。我可能不会写太多关于未来养育孩子的文章,因为我肯定不是专家,而且我觉得与全世界分享我孩子的细节不是特别舒服。我在反思,我想把我第一年的一些想法写下来,如果不是其他的话。我期待着在我的生活中融入更多有创意的东西。我迫不及待地想再做一床被子(当它冷却下来的时候),也许会分享一些以前的项目。

新的一年

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夏天即将结束,秋天即将来临,看来我欠大家一个最新消息。我的计划是今年拿下这个博客。我几乎没有更新它,它已经不再是我世界的一部分了。我开始想要更多的隐私,同时也感觉没有以前那么多的互动了。在幕后,撤下这个博客可能需要一些工作。存档旧食谱和照片之类的。我只是没时间去做。生活妨碍了我。这不是优先级,就像在这里写新条目不是优先级一样。所以我锁上了它,把它放在另一天。

在过去的一个多月里,我收到了一些读者的电子邮件和便条,他们问起了我的博客,因为我并没有完全删除它,所以我觉得还是把它放回去给子孙后代看比较好。我很可能不再更新它了。我已经开始在网上发布我们历险记中的图片和回帖必威平台缓慢的宇宙

然而,我发现自己一直在渴望一个可以再次写作的地方,所以也许我会重新开始写东西,但不能保证。

反射

3.

新年到了。现在是向前看和向后看的时候了。今年我们取得了什么成就,下一年我们能为之奋斗什么?

我不是特别喜欢2014年,尽管它有很多精彩的冒险。必威平台我的目标是写更多的东西,在某种程度上我成功了。我完成了一个新脚本,并在另一个脚本上取得了进展,这让我感觉很好。另一方面,这种写作是隐藏在我的电脑里,而不是在外面的世界里,所以有时感觉它没有发生过。必威安卓客户端下载虽然今年有一些令我自豪的帖子,但我忽略了这个博客,我不确定我是否会继续保留它。我可能会找到另一个分享照片和文字的途径。

另一个目标是更多地露营和探险,我们做的比我想象的要多得多。肖恩和我拜访了约书亚树,约塞米蒂国家公园(冬天春天夏天又是冬天)和尖塔.我们去背包旅行了国王峡谷在里面大瑟尔鱼峡谷缩小. 我们去了俄勒冈州和华盛顿胡德山,雷尼尔山奥运国家公园.我们徒步到达山顶鲍尔迪山我上了第一堂越野滑雪课,这两件事我在一年前都无法想象。还有几次旅行我甚至没有在博客上写过,包括死亡谷、红杉、雷耶斯角和索尔顿海。

很明显,肖恩和我今年有点流浪癖,这既令人兴奋又令人耳目一新。但这确实让我觉得自己的工作效率不如平时。今年我看的电影比往年少得多,这在某种程度上是一种解脱。另一方面,我确实读了更多的书,这一趋势我想在新的一年里继续下去。

那么我2015年的目标是什么呢?最好把它们写下来,以免我忘记,这是不可避免的。我想和朋友建立更有意义的联系,花更多的时间在现实世界而不是网络上,这包括努力去认识遥远地方的人,我认为对我很重要。我想把自己更多地放在电影人的位置上。对我来说,对这些事情保持沉默要容易得多,但我真正想要的是出去做东西。这意味着参与其他人的电影制作(尤其是女性电影制作人),并分享更多我正在做的事情。我也想给自己留点时间爱好。今年我最想念的是一些小的创意项目,这些项目真的是半途而废了。我已经想好了一件毛衣,一些被子的想法也在酝酿中。我期待着新的一年能带给我的一切。

新年快乐!愿你所有的梦想都触手可及。

新事物

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日落一号当你在户外探索的时候,写博客很容易就被忽略了。我试着拍照,回忆这个地方的瞬间。我总是发现大相机的重量妨碍了我。所以我需要一段时间来收集我的想法并把它们聚集在这里。有人可能会说,时间太长了。

还有其他的事情。我在这里认真地写博客已经六年多了。随着时间的推移,它已经从一个主要以食物为主的地方,变成一个更私人的日志,然后是冒险的目录。必威平台我之所以让事情平静下来,部分原因是博客世界已今非昔比。很久以前,我寻找博客来与他人联系。如今,博客就像一扇窗户,你总是站在玻璃的另一边。在推特上聊天更容易,或者干脆忽略互联网。社交媒体之类的东西似乎正在进入一个新的领域。

我已经开始了新的生活instagram在很多方面,它取代了很多可能出现在博客上的内容。手机很轻,便于携带上山。这不是什么告别帖,更像是在介绍一个能找到我的新地方。过去的一个月里到处都是旅行,10月里到处都是万圣节的庆祝活动,让人感觉好像没有时间坐在电脑前把这些都写下来。我会的,我会的。

夏天的结束

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从巴尔迪山到圣加布里埃尔山好了,我们又进入了新的一年。夏天继续燃烧,但突然间我看到了秋天在地平线上。我还没准备好放弃周末在户外冒险的兴奋感,但我开始期待凉爽的月份了。必威平台幸运的是,由于加州不同的气候区,我们可以一直探索到冬天。我期待着去那些夏天太热的沙漠。但我有点超前了;现在还是八月,还有很多闷热的日子等着我们呢。

洛杉矶曾有过几天短暂而辉煌的阴雨天气。我大部分夏天都在东海岸度过,这是我非常想念的事情。我记得有一年,当我坐公共汽车离开纽瓦克机场时,灰色的天空下起了一场倾盆大雨,我在想我回家了。我记得雷雨和大雨点落在我身上。这些是我最美好的夏日回忆。然而在这里,干旱仍在继续,森林变成了野火火种,湖泊完全干涸。

夏天快结束的时候,也就是8月份的时候,我总是很难回家,那时山谷里仍然非常热,我所有的朋友都还在东部。必威安卓客户端下载我有很多关于坐飞机的记忆,在飞机上我无法呼吸,空气从我的肺里蒸发,我强忍着哭泣。孤独感会在我的胃里形成一个坑,我要承受几个星期。我要制定宏伟的计划让自己有事可做:今年我要全身心地投入到学校的功课中去,也许我会尽可能地看每一部电影。大多数情况下,我只会重复听悲伤的歌曲,直到我感觉不到任何青少年习惯做的事情。

这个周末我们去了纽约,只是想和家人呆一会儿,没有太多的时间去探索。当我们在那里的时候,时间过得很慢,就像它离开日常现实时一样。我们走在熙熙攘攘的城市的街道上,庆祝两个人之间的爱情,还认识了我们的新侄子,感觉真好。我的心充满了,在离开的时候,我感觉到了胃里的那块小石头,那是回家,回到现实生活的悲伤。我希望我能留下来,看看我想念的朋友,多花些时间和那些我最亲近的人在一起。

我不太擅长做长期计划。我不知道年底的时候我的生活会是什么样子(可能和现在差不多),更不用说五年以后了。不管我的意图如何,事情总是在变化,制定计划似乎太愚蠢了。这篇文章在我开始写这篇文章的那天,我恰巧提到了这一点。我相信目标和截止日期。

今天,洛杉矶的孩子们回到了学校,比我小时候还早。在新学年开始的时候,总是有那么多的希望,兴奋中夹杂着恐惧。成年后很少有这种反复出现的标点符号。一个重新开始或再次失望的机会。现在,我们只是步履艰难地向前走,等着云朵绽放。

我从收音机里听到劳伦·白考尔去世的消息,尽管她活了很长时间,充满了成功,但我还是无法摆脱那种感觉,觉得一切都有终结的一天。死亡是不可避免的。我不禁想起了她不再演戏的晚年,想象着当她回首往事,看到她的成就都已成为过去时的感觉。也许这是一种安慰,知道你可以随波而去。也许这就像一种无趣的痛苦的损失,在你面前并没有什么宏伟的计划。

从理论上讲,我的成就仍在我的未来。我现在最好开始让它们发生。我本想在这里列一个清单,出于一些问责的目的,但我在脑子里反复想了很多次,它就像咒语一样燃烧在那里。夏季可能即将结束,但创意时代即将到来。