一年的母性

4

2015年的万圣节,我算命了。我问自己明年会有什么。读卡人对我宽泛而含糊的问题不太满意。有人告诉我,我不是一个特别情绪化的人,这意味着这些解读往往会出错,因为我没有给出太多让他们做出反应的东西。她开始谈论一个男性形象,他将是我生命中的一个重要存在,但由于我找不到任何人可以与之联系起来,她暗示也许是上帝。努力没有。我喜欢看塔罗牌,但我觉得这是我的铺位。

必威安卓客户端下载有时候在读书后,我怀孕了,有一个剖析的男性的孩子。过去一周我的宝宝变成了一个。

没错,一年是一段很长的时间,很难定义。随着婴儿的出生,时间似乎从它的轴线上溜走了;日子过得很慢,但是你眨眼,一个月就过去了。你总是期待着里程碑,同时对事情发生的时间感到奇怪的失忆。

当我仍然在产假时,我试图写一些东西,但它变成了一个未完成的句子和想法。我的疲惫跑得很深,我无法思考,更不用说写。我知道这个前几个月会很难,但我不知道我会感受到多么彻底摧毁。在每两小时醒来之间,从出生中恢复和随着它的任何营养素和任何营养素的激烈洪水以母乳的形式,我觉得自己就像自己一样。

对我来说,有一个新生儿再次证明社区是必要的。我希望我们的生活不像现代社会那样孤立。我一直感兴趣的社区生活,现在比以前更有意义了。生完孩子后有人在身边对我来说很重要。我感到孤立和孤独,尤其是在肖恩回去工作后,有人来看望我,即使只是在身边,什么也不做,这让我的世界发生了改变。我非常想和其他成年人待在一起,但一开始很难出去,我永远不知道什么时候去一些妈妈的团体,或者太紧张而不敢去。尽管如此,还有更深层次的东西,即使是现在,作为一个单独的家庭仍然感觉有点不对,就像我们应该与他人联系一样。

我很感谢我能够在线找到一个社区来连接。他们拯救了我的理智,并在我不知道我在做什么的时候回答了我的伊纳尼问题。当我感到前往我之前的生活中,他们帮助支持我。当我仍然能够在手机上与我的人员一起登记时,我被困在一个婴儿下的时候有这么多次,我不确定人们在没有这种情况下如何管理。我想他们有朋友和邻居可能会在现实生活中掉落。或者他们只是孤独。

朋友们提醒我母乳喂养会有多难。我对任何育儿策略都不是特别强硬,所以我已经接受了使用配方奶的可能性,尽管母乳喂养是一种方式和光明。然而,当我们从一开始就挣扎的时候,我不能放弃。我忍受了几个星期的痛苦,一切都不顺利,我要连着几个小时的机器,不能仅仅抱着我的孩子,要见昂贵的顾问,很难拿到药物,只是因为人们认为母乳是神奇的,而不仅仅是食物。我经常哭。我觉得自己处于一种摇摆不定的状态,因为我想放弃,但又害怕自己会觉得自己是个失败者,永远无法回头。

我尽可能地坚持下去,直到工作时抽大麻变成一种无用的锻炼。我为自己在这种情况下尽可能地做到这一点而感到自豪。回想起来,我不禁感到一阵心痛和懊悔,我本可以更早地完全转向配方奶粉,并获得更多的自由。实际上,我不确定我是否能找到更多的自由,我还在学习如何照顾一个新生儿,但如果我不用做我所做的一切,这将是一种解脱。另一种选择是,我回头看看,只是希望事情能成功。他们没有,我也无能为力,但我还是希望有办法。

很多人谈论他们有一个孩子后回到自己。在开始,肯定是一个丧失自主权,无法做出觉得他们已经定义了我的创造性的事情。我永远不会说我不觉得自己。说实话,我现在就像母亲一样,我以前的母亲比我觉得更多。如果它永远是我刚等待的一部分。这对我来说并不奇怪。

当然,随着事情变得更容易掌控,我也重新开始工作,没有那么多的空闲时间,这是一种调整。总的来说,我不太介意。我觉得我以前没有太多的空闲时间,但我现在有更多的事情要做,而且通常做得更有效率。创造性的努力仍然是一种挣扎,但我并不觉得很糟糕。而不是感觉我让事情擦肩而过,我觉得我的时间是满的,似乎是正确的。

即使是现在,也很难再次与人联系,特别是当我们以前的主要社会形式要去看电影时,这是一个不是特别是宝宝的活动。我将成为第一个承认我仍然略微淹没在母体中,我需要努力再次建立社区。说实话,我从来没有太好制定计划,所以我让自己离开了一点钩子。

我看到了自己的性别歧视,公开的或其他的,但有了孩子真的突显了女性被压制的社会方式。我很幸运有一份了解我时间安排的工作,但是一想到男人不用处理这些事情就让我热血沸腾。我认识的一些女性为了不失去联邦医疗保险法案的保护而做着糟糕的工作。还有一些人在怀孕或休假时被解雇,尽管这是违法的。如果你想要改变你的职业生涯,如果你还想要一个孩子,那么你必须花一年的时间来工作,这是一种阻碍。我请假在家陪儿子,但没人指望肖恩也这么做。它从一开始就造成了不平衡,即使在最好的情况下也很难纠正。作为妊娠期的父母,有一定程度的责任,但我希望从文化上讲,其他事情能更有层次一些。在当前的政治气候下,我们感觉女性权利每天都在倒退,所有这些恐惧和挫折都具体化了。

我会尽量不要结束这样的负面说明。尽管有困难,那个孩子一直是绝对的快乐。我们还在冒险,虽然需要更多规划,但更多的旅行必威平台时间很大。我一直想做的事情(为我的孩子制作一个万圣节服装)一直是一个愉快的。所有艰难的事情都被令人兴奋的首先抵消,梦想来了解。

我不知道这个博客的未来会是什么样子。我确实很怀念有个地方可以写东西,但我知道博客已经和以前不一样了。我可能不会写太多关于未来育儿的文章,因为我肯定不是专家,而且我不太愿意与全世界分享我孩子的细节。我开始反思,我想把我对第一年的一些想法写下来,即使不是为了别的。我期待着在我的生活中融入更多有创意的东西。我迫不及待地想再做一床被子(当它冷却下来的时候),也许会像以前一样分享一些那些项目。

新的一年

2

我们即将离开夏天进入秋天,看来我欠大家一个最新消息。我本来打算今年撤下这个博客的。我几乎没有更新它,感觉它不再是我的世界的一部分。我开始想要更多的隐私,同时也觉得没有以前那么多的互动了。在幕后,删除博客需要一些工作。存档旧的食谱和照片等等。我只是还没抽出时间。生活阻碍了我们。它不是一个优先级,就像在这里写新条目不是优先级一样。所以我把它锁上,留到第二天再放。

在过去的一个月左右,我已经获得了一些读者的电子邮件和笔记,读者询问博客,因为我没有完全删除它,它似乎更好地把它恢复到后代。我很可能不会再更新它了。我已经开始发布来自我们冒险的图像和后台条目必威平台慢宇宙

然后,我发现自己渴望一个人再写的地方,所以也许我会恢复事情,但没有承诺。

反射

3.

新的一年就在这里。现在是两人期待和回顾的时候了。今年的成就是什么,我们可以在接下来争取什么?

我不是特别喜欢2014年,虽然它持有很多精彩的冒险。必威平台我旨在编写更多,我成功了一些级别。我完成了一个新的特征脚本,并在另一个上取得了进展,我觉得很好。另一方面,这种写作在我的电脑上隐藏在我的电脑上,而不是在世界上,所以有时会感觉到它没有发生。必威安卓客户端下载虽然这里有几个帖子我为今年的骄傲,我忽略了这篇博客,我不确定我会继续保持它。我可以找到另一个途径来分享照片和单词。

另一个目标是进行更多的露营和探险,我们做的比我预想的要多。肖恩和我参观了约书亚树,约塞米蒂国家公园(冬天, 春天,夏天还有冬天尖塔.我们背包旅行进去了国王峡谷, 在大瑟尔鱼峡谷缩小.我们去了俄勒冈州和华盛顿的旅行胡德山,雷尼尔山奥运国家公园.我们徒步到顶端公吨。bal我上了我的第一堂越野滑雪课,这两件事是我一年前还无法想象自己会做的。还有几次旅行我甚至没有写过博客,包括死亡谷、红杉、雷斯岬和索尔顿海。

明显肖恩,今年我有一点令人兴奋,既令人兴奋和清爽。它确实让我感觉不太富有成效,而不是我通常是我。我认为这一年的电影比前几年显着更少,这在某种程度上是一个救济。另一方面,我确实阅读了更多书籍,这是一个潮流,我想在这个新的一年里继续。

那么我2015年的目标是什么呢?最好把它们写下来,以免我忘记,我肯定会忘记的。我想与朋友们建立更有意义的联系,在现实世界中花更多的时间,而不是在网上,这包括努力认识在遥远的地方,我认为亲爱的人。作为一个电影制作人,我想更多地展现自己。对我来说,在这些事情上隐遁起来要容易得多,但我真正想做的是在外面制造东西。这意味着为别人的电影工作(尤其是女性电影制作人),并分享更多我正在做的事情。我也想让自己有时间从事业余爱好。今年我最错过的是一些小型创意项目,这些项目都半途而废了。我已经有了一件要织的毛衣,一些被子的想法即将出现。我期待着新的一年能带来的一切。

新年快乐!愿你所有的梦想都在你的掌握中。

新事物

0

日落-1当你在户外探索的时候,博客很容易被忽略。我试着拍些照片,回忆那些可以带回这个地方的时刻。我总是发现一个大相机的重量挡住了我的路。所以我花了一段时间来整理我的想法,把它们聚集到这里。有人可能会说,时间太长了。

还有其他的事情。我在这里认真地写博客已经6年多了。随着时间的推移,它已经从一个以食物为主的地方演变成了一个更私人的日志,然后变成了冒险的目录。必威平台我之所以保持沉默,部分原因是现在的博客世界已今非昔比。很久以前,我寻找博客与他人联系。如今,博客就像一扇窗户,你总是在玻璃的另一边。在twitter上聊天或完全忽略互联网更容易。社交媒体或其他东西似乎正在进入一个新领域。

我开始了一个新的instagram在很多方面,它取代了很多可能出现在博客上的东西。手机轻便,便于随身携带上山。这不是什么告别帖子,更像是介绍一个新地方来找我。过去的一个月充满了旅行,十月份充满了万圣节的庆祝活动,感觉好像没有时间坐在电脑前把所有的事情都写下来。不过我会的,到时候,我会的。

夏天的结束

2

来自巴尔迪山的圣加布里埃尔山在这里,我们是,进一步爬进今年。夏天烧伤但突然间,我可以在地平线上看到秋天。我不准备放弃在户外玩的周末冒险令人兴奋,但我开始期待较冷的月份。必威平台幸运的是,随着加利福尼亚的各种气候区,我们将能够继续探索冬天。我期待着访问夏季太温暖的沙漠。但我在这里领先地;它仍然是八月,未来有许多闷热的日子。

洛杉矶有一些,简短,辉煌的雨雨和阴暗的日子。在东海岸度过了大部分夏天,这是我很遗憾的东西。我记得一年,留在公共汽车上的纽瓦克机场,灰色天空释放出一个奇妙的下雨,我想到了自己我回家了。我记得闪电风暴和脂肪雨滴落在我身上。这些是我最喜欢的一些夏季记忆。然而,在这里,干旱持续,森林转向野火火种和湖泊完全晒干。

夏天快结束的时候,也就是八月的某个时候,回家总是很困难,那时山谷里还会非常热,我所有的朋友都还在东部。必威安卓客户端下载我有很多坐飞机的记忆,在那里我无法呼吸,空气从肺里蒸发,我忍住了哭泣。这种孤独感会在我的胃里形成一个坑,我可以忍受几个星期。我会制定宏大的计划让自己忙碌起来:今年我会全身心投入到学业中,或者另一部我会尽可能去看每一部电影。大多数情况下,我只会重复听悲伤的歌曲,直到我感觉不到什么,就像青少年习惯做的那样。

这个周末我们去了纽约,感觉就像只花了一小会儿,和家人呆在一起,没有太多的时间去探索。当我们在那里的时候,时间过得很慢,当我们远离日常现实的时候。我们走在熙熙攘攘的城市的街道上,庆祝两个人之间的爱情,并见到了我们的新侄子,这是如此的美好。我的心被填满了,在离开的时候,我感觉到我的胃里有一颗小石子,那是回家,回到现实生活的悲伤。我希望我能留下来,看看我想念的朋友,花更多的时间和我的心。

我不太擅长长远计划。我不知道今年年底我的生活会是什么样子(很可能和现在差不多),更不用说五年后了。不管我的意图如何,事情总是在不断变化,所以做计划似乎很愚蠢。这篇文章来自Liz,在我开始写这篇文章的那天发布的,碰巧提到了这一点。我确实相信目标和截止日期。

今天,洛杉矶的孩子们早点回到学校,比我作为孩子所做的。总是如此希望是一年的开始,兴奋与恐惧混合。成年很少有这些重新灼伤的标点符号。有机会再次开始或者再次下来。现在我们只是跋涉前进等待云层的休息。

我在电台收听了劳伦·白考尔(Lauren Bacall)去世的报道,尽管她的一生很长,充满了成功,但我还是无法逃避那种一切都会结束的感觉。死亡是不可避免的。我不禁想起了她不再演戏的晚年,想象着当她回首过去,看到自己的成就都是过去时的感觉。也许这是一种安慰,知道你可以顺其自然。也许这就像一个没有宏伟计划摆在你面前的钝痛的损失。

从理论上讲,我的成就仍在我的未来。我最好开始让他们实现。我本想在这里列一个清单,出于某种问责的目的,但我已经在脑海中回想了很多次,它就像咒语一样在那里燃烧着。夏季可能即将结束,但创造性的时代正在到来。